自閉人士談戀愛

[ 更多文章 ] | 靈感源於「我不曉得自己遺失了甚麼」一文,作者柏本納博士也是一位自閉症人士。

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許多自閉症人士談愛色變,因為他們實在摸不著頭腦,但周圍的人卻告訴他們去投入。

不過,有些人不需要親密關係,為何要談情說愛來找麻煩?從電視片集中所見,找女朋友和結婚都在情感和金錢上耗費很大,選擇不與他人牽上感情糾紛有何不妥?

有些自閉症書籍建議一些愛情秘訣,可是自閉症人士想要知道的是:愛情究竟與他何干?有何意義?為什麼去愛?親密關係對我毫無意義,我不喜歡別人的接觸撫慰,情感徒令我厭煩。唯有在我醒覺過來接納了自己的情緒後,才明白愛的意義。

【那實在的經驗並非筆墨所能形容,不過…】愛情是兩個人之間的深切關係,雙方有強烈意欲與對方相擁一生,永遠廝守。這是人生無比美妙的經驗,有人比喻為(或許未必十分恰當)世上一種至高的感受。無怪乎許多地球人認為,要是自閉症人士沒有這樣的經驗,那是他們極大的遺憾。

如果要成功的談戀愛,親密關係是必需的。這就是成人之間的玩耍。相對于粗糙,翻滾的兒童之玩耍,它是溫柔和微妙的。親密感建立了一個強烈的聯結後,愛情關係才能發揮。這樣,和愛人在一起雙方都會覺得很開心。為了達到這一點,我們首先得習慣自己的身體和接受自己的地球人身份。第一個里程碑是轉換被他人的觸摸的厭惡成為安慰感。第二個里程碑是感覺自己的身體是個舒適和快樂的地方。第三個里程碑是開始期待應用接觸增強與他人的溝通。然後,我可嘗試第四個里程碑:一個親密的關係。成功後,我們就有機會完成第五個里程碑,圓滿的關係。

 

可是,我相信愛情是一項個人的選擇,卻不是在高能力的自閉症人士目標範圍之內。不少地球人以為鼓勵自閉症人士多點交際,就是幫助了他們:請尊重自閉症人士他們本身的選擇,是否需要那種形式的關係。既非有情,行動便沒意義。沒有瞭解,說話也缺乏意思。

自閉症人士抗拒關係其中一個原因,是他們感到為了要遷就對方,就常常要犧牲自己的興趣。懷著這般(理念)認識,當然不會有甚麼好結果。自閉症人士必須先明白意願和互相為對方犧牲的觀念,才會嘗到人類關係的真正本質。 要明白意願,就必須經歷難以抉擇和遷就的痛苦,以及當中如何影響到自己和他人的命運。若要他明白到為對方互作犧牲,就必須看到別人正如何為他的緣故而作出艱難的抉擇和犧牲。

 

許多自閉症人士對愛情所要作的犧牲和所帶來的麻煩,因而有所恐懼和選擇獨身,實在不足為奇的。畢竟,電視劇所渲染的關係是那般痛苦和不智,徒製造了一種錯誤的認識。譬如說:

  1. 結婚是個一生不變,為了對方而背叛自己的彼此承諾。
    • 婚前不足,但婚後完蛋。(Before marriage you are incomplete, afterwards you are "finished".)
  2. 即使後悔婚姻也得強迫自己維繫它。
    • 即使你不再愛你的伴侶
    • 即使配偶對你造成傷害
    • 即使對方另結新歡
  3. 我們的社會是一場競賽,勝利者能夠攫取一切獎項。
  4. 人類利用對方作為滿足自我身心需要工具是個正常的行為。
    • 懂得如何利用他人就能在「社交遊戲」中占了上風。
    • 不曉得或不選擇這般行為關係的人,有如在競賽場上等待被宰割的羊兒
  5. 由於我們不曉得別人真正想的是甚麼,因此不應信任任何人。

當人有所求而交上關係(例如為填補其內心的空虛、或是修護其感情創傷),他們在自尋煩惱。喜樂、平靜、滿足並不借助外界事物;假如我們內在沒有這些元素,我們永遠不能在身外尋覓得到。只有對關係的意義有另一方面瞭解,才會給我們智慧。

  1. 關係是讓我們得以表達和經驗自我的場所/場合。
  2. 婚姻是公佈兩人(感情)成熟而願意共同深化內心成長歷程的正式宣告。
  3. 像其他俗世的現象一樣,人與人之間的關係是一直轉變的。
    • 如果保持關係會損害雙方,就應該圓滿結束它
  4. 最理想的關係是自由的,雙方不必倚賴對方存在

我會用6種方式測試一段良好的關係:

  1. 它使雙方有所成長,而不是停滯;
  2. 它帶來自由,而非控制;
  3. 它是奉獻、不是利用/剝削;
  4. 它予雙方帶來喜樂,而非不滿;
  5. 它對雙方皆別具意義,而不只是表面關係;
  6. 雙方必須接受關係一直在轉變中,而不是永恆不變。

 

愛情和婚姻有力量去創造生命中重要的改變,是地球上最重要的關係,實在不能掉以輕心。

對能夠好施與受、那些能夠愛惜自己(包括本身過往歷史、行為、自我形象)者、那些曾建立有意義和稱心生活的人、那些對自己內心有認識的人,其戀愛將會成功。有了這些條件,戀愛帶動彼此的同理心、嬉笑、分享、順服、創意:雙方獻出最好的一切。

對一些人戀愛卻不會成功,那些渴求自己未償所願、那些只求性慾或只求被愛、對人苛求或要求別人履行責任的人,戀愛都不會成功。因為他們只顧厭棄自己,忘掉了他們的正面感受。他們的戀愛只會帶動彼此嫉妒、敲詐、沮喪等等:雙方最醜陋的一面。

 

若是沒有穩固的基礎,愛情和婚姻會演變為一種權力鬥爭,或憎恨、厭惡,以致雙方痛苦決裂。因此,必須十分謹慎去發展和選擇愛情的關係。

常見一類不健康的關係,就是受害人與剝削者的關係。其中一人(一般是女性)作了受害人,完全降服於剝削者的怪主意和奇想之下。剝削者要求性關係或絕對服從,致受害者極感難過。

另一類不健康的形式,就是感情依賴的關係。一方要求伴侶作出某些行為表達愛意。譬如說:一位女士要求她的男朋友每天費幾小時聽她抱怨;另一位卻希望男朋友不時購買「神秘」禮物,還要安排讓她尋覓驚喜的玩意;一旦得不到這些「情緒撫慰」,關係經常以爭吵告終。

有些時候,儘管這些人的伴侶不為所動,他們仍堅持自己表達愛意的方式,譬如說:有一對伴侶,其中一人不斷以金錢作為禮物給對方,但對方所送的卻是油畫或有趣玩意,彼此不能欣賞對方的情感;結果是:雙方得不到欣慰,還互相指責對方缺乏感情。

 

或許有些聰明的自閉症人士會追求絕佳配偶,不會接受次好的伴侶;否則寧可謝絕戀愛。他們那般過於懦弱或是過度侵略性的自我主義,形成他們對伴侶太順服或太強權。本能受損叫他們無法跳出協調舞姿來,由於感覺過敏,對別人的觸摸「產生奇怪的厭惡感覺」,亦使他們不情願有親密接觸。

自閉症人士也難以了解人類本相,他們「消受」不了,結果感到焦慮和討厭。非自閉症人士愈多談到愛情的甜蜜,以及男士有責任保護他的女伴,自閉症人士愈對戀愛敬而遠之。自閉症人士面對親密關係所帶來的挑戰,大概非自閉症人士所無法想像與理解的。

可能許多自閉症人士只有追尋一段專業關係 :有人能分享及補足他們的才能、知識、癖好和興趣。他們不一定喜歡到公園花前月下依偎,倒是大談其幻想世界,或雄辯思想理念。對這對伴侶來說,共同完成一項數學論題或電腦程式,就渡過一個美妙的夜晚。他們要找一個能夠欣賞其才幹、技術和興趣的人作伴侶。

 

有些人不明就裏,會說:「來吧!擴闊你的圈子。」或是說:「找個女朋友吧!有助你學曉如何去愛別人。」有些時候,我真想衝口而出請他們去學習一下天體物理或高等微積分以擴闊他們的圈子。

給自閉症人士一點提示:假如你對戀愛不感興趣,那不必介懷;一般是不會對別人作這般公佈的。若你不感興趣,只要說你由於要專注事業,故選擇獨身。以微笑去應付別人取笑,大多數社會文化中,為發展事業而犧牲戀愛是為人所接受的。假如你幸運找到一位深愛你而且你也愛他的好伴侶,但願你與世界分享你的福氣,這地球實在需要更多的愛。

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