為什麼我的自閉兒恨我?

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儘管聽起來政治不正確,我願意承認我不喜歡我媽媽。我覺得她有時候像個大老闆,總 是讓我做我不喜歡的事情。這種情緒並非我獨有。記得在2007年,我去和澳門的一家人一起吃晚飯。這個家庭裏有一個十幾歲的自閉症男孩。席間媽媽和兒子開 始爭吵,爸爸無能為力地在一邊看著。我本想吃一頓平安飯的希望就這樣泡湯了。這讓我想起了自己不愉快的童年,還有很多在網上讀到的類似的故事。為什麼自閉 兒恨他們的父母(和其他監護人)?我們應當怎麼辦呢?

2004年,我在馬來西亞的一個村莊住過幾天。我到達的時候已經是晚上,人已經非常疲乏了。到了半夜1:30,就在我剛上床就寢時,我的朋友C.B.開始打開行李整理他的東西。他弄出的聲響讓我無法入睡。半小時後,我提出了口頭交涉,要求 他第二天早上再整理。他說他不覺得噪音是個問題,還是堅持整理,不論我如何抗議他都置之不理。一個小時後,就當我打算在外面搭個帳篷過夜,他整理完畢自己 去睡了。

第二天早上,由於自來水系統壞了,我必須去河裏取水。除C.B.以外,和我一起來的還有兩個女性朋友。大家商量好每人至少打一桶水回來。就在我們要 去的河邊時候,C.B.沒給我們任何理由就離開了。我們以為他是想把這個力氣活扔給我們,所以很生氣,但我們還是去了。從河邊回來十五分鐘後,C.B.提 著兩桶水回來了。我們三人又驚又喜。我問他到哪里去了,他支支吾吾語焉不詳,把水放在廁所裏就又不見了。

  Passing through the tunnel

 

假如我不瞭解自閉症,不知道C.B.很可能有阿斯伯格綜合症,我會和他解除朋友關係的。從大多數人包括我自己的角度來看,C.B.是一個不招人喜歡的人,是個不關心別人的人。從C.B.的角度來看,我這個人有毛病,對噪音過於敏感,沒有給他做事的機會就輕易下結論。
2009年4月,在和廣州的家長們進行的一次非正式交流期間,我忽然明白了:C.B.不知道也不可能知道我和我的同伴們是怎樣遷就他的。而他看到的 是我們在要求他做這做那。就像我自己在2003年的時候一樣,C.B.一定會抱怨這些沒有邏輯的地球人為什麼總是向他提出社會性的要求。

終於,我對家長們的問題有了答案。我向家長們解釋說,由於自閉兒在社交上有缺陷,他們無法明白家長為他們作出的犧牲。但是他們對家長做的所有‘壞事’都看得清清楚楚。由此,我寫出了‘社交記帳模型’和它的姊妹篇‘社交策略’。

 

社交記帳模型假定,在社會交往中,我們不斷地通過語言和行為在他人的帳戶上存入或支取‘社交代幣’。下表是一些常見的社交代幣交易類型:

支取 存入
失敗
損失
額外工作
額外麻煩
感情受傷
不利
不守承諾
成功
獲利
減輕工作
避免麻煩
情緒快樂
有利
實現承諾

讓我們舉個實例,假設一個自閉兒要媽媽給他買一個漢堡包做午飯。結果媽媽為此排了20分鐘的隊才買到。可是孩子拿到漢堡包後,沒有對媽媽說一句感謝的話。[當然,她可以訓練或強迫孩子說‘謝謝’,但是這並不會引起感激的作用。] 相反,孩子餓壞了,埋怨等了這麼長時間。吃完後,孩子還想要一個冰激淋,這次媽媽拒絕了。孩子對媽媽大發脾氣,抱怨媽媽待他不好。

 

我假設,如果要一個人對他人的付出心懷感激,以下條件必須具備:

條件 解釋
瞭解情況本身 這個人必須清楚理解產生了社交代幣交易的事件。
知道情況對個人的價值 這個人必須珍惜從交易中獲得的東西。
知道所需的付出 這個人必須明白獲得這個東西需要付出的勞動。
知道付出是因自己而起 這個人必須懂得這些付出是專為他而作的。
記得過去的相同事件 這個人必須記得這種情況過去發生過,因而能夠正確衡量這些付出的價值。
立即感應情感衝擊 被情感衝擊後,這個人才能把(知性上)知道應該感恩對方進化成發自內心地感激他人的付出。

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在漢堡包事件中:

條件 從孩子的角度 從媽媽的角度
瞭解情況本身 我想要一個漢堡包。 孩子要我在人最多的午餐時間為他買一個漢堡包。
知道情況對個人的價值 我愛吃漢堡包。 我的孩子會高興的,至少高興一陣子。
知道所需的付出 買漢堡包很容易:只要去速食店就可以了。 為了這個漢堡包我要排20分鐘的隊,還要花我掙的血汗錢。
知道付出是因自己而起 我只想到漢堡包。我不太懂得我是在要求媽媽做事。 是我的孩子要我去買漢堡包的。
記得過去的相同事件 我以前也要過漢堡包,而且很容易就得到了。 我媽媽總是自己為全家做飯的。她常常花幾小時買菜做飯。
立即感應情感衝擊 我喜歡吃漢堡包。好極了。我很高興。 要是我在孩子的位置上,我會很感激的。

 

在冰激淋事件中:

條件 從孩子的角度
對事情有某些瞭解 我想要一個冰激淩。媽媽不給。
強烈感到事情的價值 冰激淩好吃。我一定要吃。
瞭解別人的付出 得到冰激淩很容易:打開冰箱拿就可以了。
知道付出是因自己而起 我只想著冰激淩。我不太懂得我是在要求媽媽做事。
對過去事件不恰當的記憶。 我以前也要過冰激淩,而且很容易就得到了。
負面的感受 媽媽不給我冰激淩,我很生氣。從冰箱裏拿一個冰激淩本來是很容易的。媽媽壞。

 

所以,這個自閉兒漠視正面的社交代幣,看到的都是顯而易見的負面的代幣。日積月累,這些負面的代幣越來越多,孩子就越發怨恨父母和監護人。這個孩子長大以後,就會認為世界上的人總是強迫他讓步,而他的付出卻沒有回報,因為其他人從來不對他讓步。

再回到漢堡包的例子,我繼續對家長們解釋說,即使媽媽帶著孩子去排隊,事情也不會有什麼不同。這個孩子不會感到媽媽排隊的辛苦,而是覺得媽媽是在強迫他做一件沒有必要而且很煩人的事情。‘為什麼她不自己排隊?為什麼要帶著我排隊?’

所以,我建議家長們建立一個PECS計畫(The Picture Exchange Communication System;圖片交換溝通系統) ,用兩個公開帳本明確記錄社交代幣的交易:一個帳本記錄存入,另一個記錄支取。每次父母為孩子做了什麼事情,孩子必須知道他們欠了父母一筆,並記錄在支取 帳本上。如果孩子為父母做了什麼事,就記錄在存入帳本上。這樣,父母和孩子之間的誤解就可以減少。

我建議的另外一個極端的方法,是讓父母們雇一個保姆或幫手,讓他們扮演‘壞蛋’的角色,承擔所有負面的社交代幣。這個‘壞蛋’設置一個場景,不 讓孩子得到他想要的東西。父母則扮演‘英雄’的角色,制服‘壞蛋’,把孩子要的東西給他。然後‘英雄’讓孩子明白(利用上面講的PECS系統)他們剛才為 孩子做了件好事。在‘壞蛋’積累了太多的負面社交代幣以後,父母可以重新找一個人來代替他。

 

講了怨恨,現在我想談談關於愛的問題,因為父母們對這個問題同樣擔心。在我分享過程中,人們問我是否愛我的媽媽。對這個問題我只能說:‘我對媽媽的愛和一般人對自己媽媽的愛不同。但這並不等於我不愛她。’這裏我必須將我所認為的集合愛和個體愛區別開來。

普通孩子對父母有一種特別的親近感。這種感覺很難用語言來表達。它就像從內心升起的一種愛意,它的物件是一個讓我們時時牽掛的人,他的離去或死 亡會令我們極度悲痛,他的話我們會遵從。這種關係使這個人有別於我們每天見到的其他人。在青春期之前,我完全不知道存在這樣一種感情。所以,我把媽媽看成 是老闆,把妹妹看成是同事。我感覺不到我和她們之間的親情:只知道媽媽總是單方面的對我發號施令。

但是,說我不愛媽媽也不是事實。如果媽媽摔倒了,我會扶她起來。如果我看到她受到威脅,我會保護她。但不是因為她是我媽媽,而是因為這些是在別人有困難時我應該做的事。這種愛的基礎是認為每個人同等重要,同樣值得幫助。

由於我無法建立感情上的聯繫,我不覺得人們有什麼不同。每個人對我來說都是一樣的陌生或一樣的友好:唯一的區別是我對他們的瞭解有多有少。如果不是媽媽教導我,我會信任和幫助每一個我見到的人。

 

一個人要想感受個體愛...

第一,他必須知道自己的存在。如果他不知道自己的存在,就不會有意識和願望。

第二,他必須能體會事物的含義。有自我意識不等於有自我認識。一個人可能意識到自己存在,但是不能感受自己的存在。他可能知道自 己有軀體,感情,思想,過去,和目標。但是,如果他無法切身地體驗這一切,將它們變成自己的,這些對他來說就毫無意義。他也許知道自己有家庭和朋友,但他 不會感覺那是他自己的家庭或朋友。

第三,他必須能夠看到別人的內在善,美和意義。[這些看法是主觀的,因人而異的。] 惟有如此,愛才可能產生。

第四,他必須加入另一個人的生活,必須與這個人有感情上的互動或者對這個人的生活有重要的正面影響。共同的生活會將迷戀轉化為愛。

最後,他必須能感受到與他人之間微妙的感情,比如母子之情。這些感情使得愛的體驗完整。

 

說出‘我愛你’是容易的,而親身感受它則是另一回事。向媽媽尋求食物、指導、和保護是容易的,而在能在內心體會她的養育是另一回事。履行社交禮儀比如送禮物給別人是容易的,而感受其中的內涵則是另一回事。因此,我請讀者們越過辭彙和表像,去認識自閉症式的真愛。

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