自闭人士谈恋爱

[ 更多文章 ] | 灵感源于「我不晓得自己遗失了甚么」一文,作者柏本纳博士也是一位自闭症人士。

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许多自闭症人士谈爱色变,因为他们实在摸不着头脑,但周围的人却告诉他们去投入。

不过,有些人不需要亲密关系,为何要谈情说爱来找麻烦?从电视片集中所见,找女朋友和结婚都在情感和金钱上耗费很大,选择不与他人牵上感情纠纷有何不妥?

有些自闭症书籍建议一些爱情秘诀,可是自闭症人士想要知道的是:爱情究竟与他何干?有何意义?为什么去爱?亲密关系对我毫无意义,我不喜欢别人的接触抚慰,情感徒令我厌烦。唯有在我醒觉过来接纳了自己的情绪后,才明白爱的意义。

【那实在的经验并非笔墨所能形容,不过…】爱情是两个人之间的深切关系,双方有强烈意欲与对方相拥一生,永远厮守。这是人生无比美妙的经验,有人比喻为(或许未必十分恰当)世上一种至高的感受。无怪乎许多地球人认为,要是自闭症人士没有这样的经验,那是他们极大的遗憾。

如果要成功的谈恋爱,亲密关系是必需的。这就是成人之间的玩耍。相对于粗糙,翻滚的儿童之玩耍,它是温柔和微妙的。亲密感建立了一个强烈的联结后,爱情关系才能发挥。这样,和爱人在一起双方都会觉得很开心。为了达到这一点,我们首先得习惯自己的身体和接受自己的地球人身份。第一个里程碑是转换被他人的触摸的厌恶成为安慰感。第二个里程碑是感觉自己的身体是个舒适和快乐的地方。第三个里程碑是开始期待应用接触增强与他人的沟通。然后,我可尝试第四个里程碑:一个亲密的关系。成功后,我们就有机会完成第五个里程碑,圆满的关系。

 

可是,我相信爱情是一项个人的选择,却不是在高能力的自闭症人士目标范围之内。不少地球人以为鼓励自闭症人士多点交际,就是帮助了他们:请尊重自闭症人士他们本身的选择,是否需要那种形式的关系。既非有情,行动便没意义。没有了解,说话也缺乏意思。

自闭症人士抗拒关系其中一个原因,是他们感到为了要迁就对方,就常常要牺牲自己的兴趣。怀着这般(理念)认识,当然不会有甚么好结果。自闭症人士必须先明白意愿和互相为对方牺牲的观念,才会尝到人类关系的真正本质。 要明白意愿,就必须经历难以抉择和迁就的痛苦,以及当中如何影响到自己和他人的命运。若要他明白到为对方互作牺牲,就必须看到别人正如何为他的缘故而作出艰难的抉择和牺牲。

 

许多自闭症人士对爱情所要作的牺牲和所带来的麻烦,因而有所恐惧和选择独身,实在不足为奇的。毕竟,电视剧所渲染的关系是那般痛苦和不智,徒制造了一种错误的认识。譬如说:

  1. 结婚是个一生不变,为了对方而背叛自己的彼此承诺。
    • 婚前不足,但婚后完蛋。(Before marriage you are incomplete, afterwards you are "finished".)
  2. 即使后悔婚姻也得强迫自己维系它。
    • 即使你不再爱你的伴侣
    • 即使配偶对你造成伤害
    • 即使对方另结新欢
  3. 我们的社会是一场竞赛,胜利者能够攫取一切奖项。
  4. 人类利用对方作为满足自我身心需要工具是个正常的行为。
    • 懂得如何利用他人就能在「社交游戏」中占了上风。
    • 不晓得或不选择这般行为关系的人,有如在竞赛场上等待被宰割的羊儿
  5. 由于我们不晓得别人真正想的是甚么,因此不应信任任何人。

当人有所求而交上关系(例如为填补其内心的空虚、或是修护其感情创伤),他们在自寻烦恼。喜乐、平静、满足并不借助外界事物;假如我们内在没有这些元素,我们永远不能在身外寻觅得到。只有对关系的意义有另一方面了解,才会给我们智慧。

  1. 关系是让我们得以表达和经验自我的场所/场合。
  2. 婚姻是公布两人(感情)成熟而愿意共同深化内心成长历程的正式宣告。
  3. 像其他俗世的现象一样,人与人之间的关系是一直转变的。
    • 如果保持关系会损害双方,就应该圆满结束它
  4. 最理想的关系是自由的,双方不必倚赖对方存在

我会用6种方式测试一段良好的关系:

  1. 它使双方有所成长,而不是停滞;
  2. 它带来自由,而非控制;
  3. 它是奉献、不是利用/剥削;
  4. 它予双方带来喜乐,而非不满;
  5. 它对双方皆别具意义,而不只是表面关系;
  6. 双方必须接受关系一直在转变中,而不是永恒不变。

 

爱情和婚姻有力量去创造生命中重要的改变,是地球上最重要的关系,实在不能掉以轻心。

对能够好施与受、那些能够爱惜自己(包括本身过往历史、行为、自我形象)者、那些曾建立有意义和称心生活的人、那些对自己内心有认识的人,其恋爱将会成功。有了这些条件,恋爱带动彼此的同理心、嬉笑、分享、顺服、创意:双方献出最好的一切。

对一些人恋爱却不会成功,那些渴求自己未偿所愿、那些只求性欲或只求被爱、对人苛求或要求别人履行责任的人,恋爱都不会成功。因为他们只顾厌弃自己,忘掉了他们的正面感受。他们的恋爱只会带动彼此嫉妒、敲诈、沮丧等等:双方最丑陋的一面。

 

若是没有稳固的基础,爱情和婚姻会演变为一种权力斗争,或憎恨、厌恶,以致双方痛苦决裂。因此,必须十分谨慎去发展和选择爱情的关系。

常见一类不健康的关系,就是受害人与剥削者的关系。其中一人(一般是女性)作了受害人,完全降服于剥削者的怪主意和奇想之下。剥削者要求性关系或绝对服从,致受害者极感难过。

另一类不健康的形式,就是感情依赖的关系。一方要求伴侣作出某些行为表达爱意。譬如说:一位女士要求她的男朋友每天费几小时听她抱怨;另一位却希望男朋友不时购买「神秘」礼物,还要安排让她寻觅惊喜的玩意;一旦得不到这些「情绪抚慰」,关系经常以争吵告终。

有些时候,尽管这些人的伴侣不为所动,他们仍坚持自己表达爱意的方式,譬如说:有一对伴侣,其中一人不断以金钱作为礼物给对方,但对方所送的却是油画或有趣玩意,彼此不能欣赏对方的情感;结果是:双方得不到欣慰,还互相指责对方缺乏感情。

 

或许有些聪明的自闭症人士会追求绝佳配偶,不会接受次好的伴侣;否则宁可谢绝恋爱。他们那般过于懦弱或是过度侵略性的自我主义,形成他们对伴侣太顺服或太强权。本能受损叫他们无法跳出协调舞姿来,由于感觉过敏,对别人的触摸「产生奇怪的厌恶感觉」,亦使他们不情愿有亲密接触。

自闭症人士也难以了解人类本相,他们「消受」不了,结果感到焦虑和讨厌。非自闭症人士愈多谈到爱情的甜蜜,以及男士有责任保护他的女伴,自闭症人士愈对恋爱敬而远之。自闭症人士面对亲密关系所带来的挑战,大概非自闭症人士所无法想象与理解的。

可能许多自闭症人士只有追寻一段专业关系 :有人能分享及补足他们的才能、知识、癖好和兴趣。他们不一定喜欢到公园花前月下依偎,倒是大谈其幻想世界,或雄辩思想理念。对这对伴侣来说,共同完成一项数学论题或电脑程序,就渡过一个美妙的夜晚。他们要找一个能够欣赏其才干、技术和兴趣的人作伴侣。

 

有些人不明就里,会说:「来吧!扩阔你的圈子。」或是说:「找个女朋友吧!有助你学晓如何去爱别人。」有些时候,我真想冲口而出请他们去学习一下天体物理或高等微积分以扩阔他们的圈子。

给自闭症人士一点提示:假如你对恋爱不感兴趣,那不必介怀;一般是不会对别人作这般公布的。若你不感兴趣,只要说你由于要专注事业,故选择独身。以微笑去应付别人取笑,大多数社会文化中,为发展事业而牺牲恋爱是为人所接受的。假如你幸运找到一位深爱你而且你也爱他的好伴侣,但愿你与世界分享你的福气,这地球实在需要更多的爱。

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